عکس : آخرین قسمت پت و مت! خیلی باحاله

چطور سرفه را متوقف کنیم؟

سرفه کردن

سرفه ی پشت سرهم و آزاردهنده می تواند شخص را ناراحت و دست پاچه کند. داروهای ضد سرفه هم فقط به طور موقتی علائم آن را کاهش می دهند و خیلی کم روی عفونت، سوزش و تولید خلط در مجاری تنفسی که باعث ایجاد سرفه می شوند، تاثیر می گذارند.

برای این که بتوانید به طور موثری سرفه خود را متوقف کنید و علائم آن را بهبود دهید، به توصیه های زیر عمل کنید:

1- آب و مایعات فراوانی بنوشید.

این کار باعث نرم شدن خلط در قفسه سینه شما می شود. اگر سرفه شما در اثر ابتلای به سرماخوردگی یا آنفلوآنزا، به وجود آمده باشد، مصرف زیاد آب و مایعات بهترین راه برای کاهش طول مدت آن است. حداقل روزانه 8 لیوان آب بنوشید. می توانید کمی آب لیمو ترش نیز به آن اضافه کنید.

2- هوای محیط زندگی خود را مرطوب نگه دارید.

هوای خشک باعث خارش گلو و ایجاد سرفه خشک می شود، لذا بوسیله یک دستگاه بخور هوای خانه را مرطوب نگه دارید. هوای گرم و مرطوب، خلط را نرم کرده و راه های تنفسی را باز می کند. اگر کمی هم قطره اکالیپتوس به آب دستگاه اضافه کنید، خلط ها را سریع تر از بین می برد، زیرا ریه ها را تحریک کرده و راه های بینی را پاک می کند.

اگر دستگاه بخور ندارید، روی سرتان یک حوله بیندازید و صورت خود را بر روی یک بخارهای یک ظرف آب جوش بگیرید. چند دقیقه به آرامی زیر حوله نفس بکشید (در اصطلاح بخور دهید) . چند بار در روز این کار را تکرار کنید.

3- عسل بخورید.

در یک بررسی روی کودکان 2 سال به بالا که مبتلا به عفونت دستگاه تنفسی فوقانی بودند، محققان قبل از خواب شبانه 2 قاشق مرباخوری عسل به کودکان دادند. سپس دریافتند که عسل به اندازه داروهای ضد سرفه در کاهش سرفه های شبانه (در خواب) و بهبود کیفیت خواب کودکان موثر بوده است.

بهترین راه برای بهبود گلودرد و سرفه های آزاردهنده این است که عسل را در چای کمرنگ یا آب گرم حل کنید و بنوشید.

اما به یاد داشته باشید که هرگز به کودکان زیر یک سال ، عسل ندهید، زیرا باعث بروز مسمومیت بوتولیسم خطرناک در آنها می شود.

4- از مواد محرک موجود در هوا دوری کنید.

مواد شیمیایی موجود در تمیز کننده ها و ضد عفونی کننده های خانگی و نیز در خوشبو کننده های هوا می توانند مخاط گلو را اذیت کنند، سرفه را بدتر کنند و باعث سوزش چشم ها، گلو و دهان شوند. اگر می خواهید سرفه هایتان بهبود یابد، نباید از مواد شیمیایی پاک کننده با بوی تند و زننده استفاده کنید.

همچنین سیگار نکشید و در جاهایی هم که دود سیگار وجود دارد، توقف نکنید (یعنی حتی در معرض دود سیگار افراد دیگر هم قرار نگیرید).

نشانه های خوش شانسی با توجه به ماه تولدتان!

متولدین فروردین :
_ رنگ شانس : قرمزملایم
_ اعداد شانس : 6 ، 9 ، 15 و 343
_ روز اقبال : سه شنبه
_ همراهان مناسب : مرداد ، خرداد ، آذر
متولدین اردیبهشت :
_ رنگ شانس : صورتی وآبی روشن
_ اعداد شانس : 5 ، 6 ، 13 ، 188 و 4524
_ روز اقبال : جمعه
_ همراهان مناسب : تیر ، شهریور ، دی ، اسفند
متولدین خرداد :
_ رنگ شانس : نارنجی
_ اعداد شانس : 3 ، 5 ، 24 ، 433 ، 2545
_ روز اقبال : چهارشنبه
_ همراهان مناسب : مرداد ، فروردین ، مهر ، بهمن
متولدین تیر :
_ رنگ شانس : سفید نقره ای ، آبی نیلی
_ اعداد شانس : 2 ، 4 ، 12 ، 456 و 9742
_ روز اقبال : دوشنبه
_ همراهان مناسب : اردیبهشت ، اسفند ، آبان
متولدین مرداد :
_ رنگ شانس : زرد طلایی
_ اعداد شانس : 1 ، 4 ، 34 ، 653 و 6743
_ روز اقبال : یکشنبه
_ همراهان مناسب : فروردین ، آذر
متولدین شهریور :
_ رنگ شانس : قهوه ای و کرم
_ اعداد شانس : 0 ، 5 ، 16 ، 888 ، 6848
_ روز اقبال : چهار شنبه
_ همراهان مناسب : دی ، اردیبهشت
متولدین مهر :
_ رنگ شانس : بنفش وقهوه ای
_ اعداد شانس : 2 ، 6 ، 16 ، 432 ، 9143
_ روز اقبال : جمعه
_ همراهان مناسب : آذر ، بهمن ، خرداد
متولدین آبان :
_ رنگ شانس : قرمز روشن وسیاه
_ اعداد شانس : 3 ، 5 ، 7 ، 8 ، 9 ، 83 و 659
_ روز اقبال : سه شنبه
_ همراهان مناسب : تیر واسفند
متولدین آذر :
_ رنگ شانس : آبی وسفید
_ اعداد شانس : 3 ، 12 ، 582 ، 934 و 2343
_ روز اقبال : پنجشنبه
_ همراهان مناسب : فروردین ، مهر ، مرداد ، بهمن
متولدین دی :
_ رنگ شانس : سفید وقهوه ای
_ اعداد شانس : 8 ، 9 ، 62 ، 122 ، 7544
_ روز اقبال : شنبه
_ همراهان مناسب : شهریور ، اردیبهشت
متولدین بهمن :
_ رنگ شانس : آبی تیره
_ اعداد شانس : 4 ، 8 ، 10 ، 84 ، 915 و 999
_ روز اقبال : یکشنبه
_ همراهان مناسب : خرداد ، آذر ، مهر
متولدین اسفند :
_ رنگ شانس : آبی آسمانی وقهوه ای روشن
_ اعداد شانس : 7 ، 11 ، 73 و 354
_ روز اقبال : پنج شنبه
_ همراهان مناسب : اردیبهشت ، تیر ، دی ، آبان

عکس : راننده تاکسی در حال دست به آب در خیابون

تصاویر: دومین برج بلند دنیا در آفریقا به شکل صندلی (جالبه)

عکس : شیراز صد سال پیش (بسیار دیدنی)

شیراز صد سال پیش

خیابان زند سال 1310

ارگ کریمخان  1280

باغ تخت 1274

دروازه قرآن

آرامگاه حافظ 1316

آرامگاه سعدی 1310

همه چیز درباره 'پژوی احمدی‌نژاد'

این یک پژوی معمولی نیست!

آن روز که محمدرضا رحیمی، معاون اول احمدی‌نژاد پژوی فرانسه را تهدید به "اخم کردن و ورشکست شدن" کرد، هیچ کس گمان نمی‌کرد روزی این کمپانی فرانسوی با پیوند به اسم رئیس جمهور به صدر اخبار ایران و جهان بیاد و قرار باشد مشکلات تعداد زیادی از معلولان را حل کند!

آن روز که محمدرضا رحیمی، معاون اول احمدی‌نژاد پژوی فرانسه را تهدید به "اخم کردن و ورشکست شدن" کرد، هیچ کس گمان نمی‌کرد روزی این کمپانی فرانسوی با پیوند به اسم رئیس جمهور به صدر اخبار ایران و جهان بیاد و قرار باشد مشکلات تعداد زیادی از معلولان را حل کند!

***

"صدها فرشته بوسه بر آن دست می‌زنند کز کار خلق یک گره بسته باز کند" این شعری است که بر تارک سایت رسمی و چهار زبانه "فروش پژوی احمدی‌نژاد" نقش بسته است اما به جز بوسه فرشته‌ها در عرش، قرار است این پژوی قدیمی بر روی فرش تبدیل به "میلیاردها تومان" برای معلولان شود.

ابتدا قرار بود هزینه فروش پژوی احمدی‌نژاد برای کمک به اجرای طرح "مسکن مهر" اهدا شود، اما بعد‌ها اعلام شد که این خودرو به نفع "سازمان بهزیستی" فروخته خواهد شد و رقابت دستگاه‌های دولتی برای خودروی رئیس جمهور به آنجا ختم شد که "منطقه آزاد اقتصادی اروند" متولی فروش پژوی احمدی‌نژاد شد.

اما خبرنگار «فردا» به نکات جالبی در مورد پژوی احمدی‌نژاد رسید که از این قرار هستند:

۱- اکنون پژوی احمدی‌نژاد نه در خانه نارمک که در "نهاد ریاست جمهوری" پارک شده است که از ظاهر قضیه اینطور برمی‌آید که در دوران ریاست جمهوری احمدی‌نژاد کسی سوار این پژو نشده چون قالپاق‌های فابریک کمی زنگ زده است.

۲- از آنجا این اتومبیل در نهاد ریاست جمهوری قرار دارد، قاعدتاً یک عکاس معمولی نمی‌تواند از آن عکس بیاندازد و برای احمدی‌نژادی که همواره بر عدم استفاده از خط ویژه تاکید می‌کرد، حضور اتومبیل شخصی فرسوده در نهاد ریاست جمهوری شاید کمی سئوال انگیز باشد.

۳- کیلومتر شمار پژو رقم ۳۶۸۶۷ را نشان می‌دهد که البته معلوم نیست چند بار کیلومتر صفر کرده است! احمدی‌نژاد با این پژو برای تدریس به دانشگاه علم و صنعت و نیز مسافرت‌هایی با خانواده به گرمسار، مشهد و دیگر شهرهای کشور رفته است.

۴- بعید است احمدی‌نژاد این پژو را صفر خریده باشد، چون در سال ۱۹۷۷ احمدی‌نژاد دانشجوی دانشگاه علم و صنعت بوده و قاعدتاً وسعش به خریدن پژو صفرکیلومتر در آن سال‌ها نمی‌رسیده، صاحب قبلی پژو - قبل از احمدی‌نژاد - هم مشخص نیست و همچنین زمان خرید این پژو توسط احمدی‌نژاد هم مشخص نیست.

۵- پژوی احمدی‌نژاد «پلاک ملی» گرفته است و کارت سوخت هم دارد اما معلوم نیست در کارت سوخت پژو چقدر بنزین مانده، هرچند که ماشین قاعدتاً با سهمیه بنزین به فروش می‌رود، فرشنده طبق قانون باید خلافی و عوارض شهرداری و معاینه فنی اتومبیل خود را ارائه کند.

۵-خریدار پژوی سفید یخچالی همچنین صاحب قرآن آویزی خواهد بود که احمدی‌نژاد شخصاً آن را بر آیینه داخل ماشین آویزان کرده است، بدنه پژو زدگی ندارد، صندلی هم فابریک است، البته با وجود نصب ضبط صوت جدید، پژوی احمدی‌نژاد «پنل» ضبط ندارد، قالپاق‌های پژو کمی زنگ زده که می‌تواند بخاطر طولانی بودن مدت پارک و در معرض رطوبت فضای سبز نهاد ریاست جمهوری باشد.

۶- هدر سایت فروش پژو عینا مانند سایت رسمی ریاست جمهوری است و شاید به دلیل انتساب تلویحی این سایت به رئیس جمهور، امور فنی و پشتیبانی سایت فروش پژو هم در دست بچه‌های فنی سایت رئیس جمهور باشد.

۷-رتبه سایت فروش پژوی احمدی‌نژاد با جهشی فوق العاده به ۱۶۹۳ رسیده است اما نکته قابل توجه‌تر، این عکس است:

8- اینکه چه کسی حاضر است خوردروی 35 ساله رییس جمهور را که بالطبع باید هزینه بالایی برای آن بپردازد، البته ناگفته نماند خریداری که از داخل ایران قصد ورود به سایت حراجی را داشته باشد باید 50 هزار تومن هم بپردازد و مشتری خارجی هم طبعاً پنجاه یورو!

اما جهت اطلاع خریدار خوش شانس این خودرو تاریخچه و مشخصات فنی این پژو 504 را در ذیل می‌آوریم:

پژو 504 خودرویی است محصول سال‌های 1968 تا 2005  فرانسه است، این دوره طولانی ساخت نشان از محبوبیت مدل 504 دارد، این مدل در اروپا، آرژانتین، چین، نیجریه، کنیا، فرانسه، شیلی، نیوزیلند و استرالیا هم تولید شده است.

طراحی مدل 504 از نوع موتور جلو - محور عقب ‌است که کارشناسان خودرو این مدل را، یکی از کم‌ خرج‌ترین و کم اصطحلاک‌ترین ماشین‌های وارد شده آن زمان از فرانسه می‌دانند. تعدای کارشناسان خودرو نیزمعتقدند که از لحاظ مصرف سوخت از ژیان و206 و 405 هم بسیار به صرفه‌تر است.

در ایران تنها از پژو‌ی 504 سدان L و GL استفاده می‌شود اما لیست کل 504 موجود در جهان بدین شرح است:

پژوی احمدی‌نژاد کدام است و چه قیمتی دارد؟

تولید خودروی رییس جمهور به سال 1977 بر می‌گردد، یعنی حدود 35 سال پیش، که البته قیمت مشخصی نمی‌توان برای آن تخمین زد چراکه صاحب آن باید به مرکز اسقاط خودروهای فرسوده رود و1 میلیون و نیم بایت تحویل دریافت و در صف انتظار برای خرید خودروی جدید نشیند، اما یک بنگاه دار اتومبیل گفت این نوع پژو در بازار قیمتی بین 700 هزار تا یک میلیون تومان دارد. این در حالی است که ماشینی با این عمر طولانی اجازه سند زدن به غیر را ندارد و صاحب آن تنها می‌تواند با اخذ طرح تسجیل از باطل شدن کارت سوخت خود جلوگیری کند.

به هر روی پژو 504 رییس جمهور باید خرسند باشد از اینکه به سرنوشت باقی خودروهای فرسوده دچار نمی‌شود و به جای زدن سقف و اوراق شدنش، در حراج بزرگی شرکت می کند، حراجی که افراد زیادی در آن به امید برنده شدن ثبت نام کرده‌اند.

آموزش سادیسمی شدن

از رفتگر محله عیدی بگیرید.

گربه تون رو مدام از پشت بام به پایین پرت کنید تا پرواز کردن یاد بگیره.

سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه.

جوراب های کثیف رو به پره های پنکه ببندید و پنکه را روشن کنید…

با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !

به دوست دکترتون بگین : مرض جدید چی داری ؟ !

به عنوان آخرین نفر در صندوق رأی حضور پیدا کنید و یک کبریت افروخته داخلش بیندازید.

نصف شب زنگ بزنید به اورژانس و بگویید : من مرض دارم ، بیاین منو ببرید !

روز بازی پرسپولیس با استقلال ، وسط تماشاچی ها بنشینید و با صدای بلند ، ابومسلم را تشویق کنید !

هفت تیری بذارید رو شقیقه راننده مترو و بگید یالا برو دبی .

پیراهن را روی کت بپوشید.

ماست را با چنگال بخورید.

با موتور گازی تک جفپا رو زین بزنید !

زنگ در خونه ها رو بزنین بعد وایسین ببینید چی میشه.

سر جلسه کنکور بهترین وقت برای تخمه شکستنه.

برای روز اول دانشگاه روپوش مدرسه بپوشید و کیف جومونگ به پشتتون آویزان کنید.

دقت کنید وقتی در مهمونی براتون نوشیدنی آوردند همه را اندازه بگیرید و بزرگترین رو انتخاب کنید تا کلاه سرتون نره.

سرتون رو به جای شامپو با سنگ پا بشورین تا خوب تمیز بشه.

جزوه های کلاسیتون رو با دوات و قلم نی بنویسید.

شب سال نو موهایتان را بفروشید و برای نامزدتان بند ساعت بخرید.

ریشتان را آتش بزنید تا کوتاه شود.

داخل خیابان بلندگو دستی بگیرید و بگید “پژو بزن کنار وگرنه گازت می گیرم”

دم در ورودی دانشگاه چند قالب صابون بذارید.

جهت اعتراض به استادی که شما رو انداخته کتابشو آتیش بزنید.

در جاده زندگی مشترک، هر یک از تابلوهای زیر به چه مفهومی اشاره د

الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر
ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد




الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته
ب. شکم برجسته ممنوع!





الف. همیشه راه راست را برو
ب. به طرف منزل مادرزن




ازدواج:
الف. آغاز آزاد روابط
ب. ‌پایان روابط آزاد





الف. لطفا موالیدتان را کنترل کنید!
ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!




الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!
ب. کتک زدن ممنوع




الف. همسرت را نپیچان
ب. دم درآوردن ممنوع!





الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید!
ب. زیرآبی رفتن ممنوع




الف. وفاداری در حد سگ
ب. اخلاق سگی ممنوع




الف. به پای هم پیر شوید
ب. پیرتان در می آید!



الف.  ladies next
ب.  محل وقوع عشق های خیابانی





الف. بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی!
ب. دو فرزند کافی است!




الف. همدیگر را دور نزنید!
ب. دور همدیگر بگردید!





الف. هنگام دعوا از چکش استفاده نکنید
ب. زندگی شما به بن بست رسیده است

عکس: حمام رفتن عبیدالله در سریال "مختارنامه"!

شیوه‌های عجیب قاچاق انسان (عکس)

خاطرات عزرائیل(طنز)

شنبه:
امروز رو مثلا گذاشته بودم واسه استراحت و رسیدگی به کارهای شخصی ام ولی مگه این مردم میذارن؟!

یکشنبه:
امروز واقعا اعصابم خورد بود چون به هیچکدام از کارهای اداریم نرسیدم.
همه وقتمو واسه خاطر یک آدم عوضی وقت نشناس از دست دادم…. برای خودکشی اونقدر قرص خواب خورده بود که هر کاری میکردم دیگه روحش بیدار نمیشد!

دوشنبه:
رفتم بیمارستان ویزیت یکی از مریضا. دور تختش اونقدر شلوغ بود که نمیتونستم برم جلو. همه روپوش سفید پوشیده بودن و داشتند تند تند یادداشت برمیداشتن. هر جور بود راهو باز کردم و رفتم بالای سر مریض، اما دیدم دانشجوهای پرستاری قبل از من کشتنش. اگه دیر تر رسیده بودم ممکن بود حتی روحشم ناقص کنن!
از همکاری بدم نمیاد، ولی بشرط اینکه قبلا با من هماهنگ بشه وگرنه خوشم نمیاد کسی تو تخصصم دخالت کنه .

سه شنبه:
مادره بادوتا بچه اش میخواستن از خیابون رد شن. اول دست یکی از بچه ها رو گرفتم،اما دیدم اون یکی داره نیگام میکنه. دست اون یکی رو هم گرفتم،اما دیدم مادره داره یه جوری نگام میکنه.اومدم دست خودشم بگیرم،اما دیدم یه عوضی با ماشین همچی با سرعت داره میاد طرفمون که اگه خودمو کنار نکشم ممکنه به خودمم بزنه. با یک اشاره ماشینش منحرف شد و کوبید به درخت.به خودم که اومدم دیدم مادره و بچه هاش از خیابون رد شدن و برای تشکر دارن برام دست تکون میدن. منم براشون دست تکون دادم و برای اینکه دست خالی نرم همونی که کوبیده بود به درخت رو با خودم بردم.اونقدر خورده بود که روحشم یه جورایی نشئه بود و فکر کنم هنوزم که هنوزه نفهمیده مرده!

چهار شنبه:
خیلی عجله داشتم،اما وایستادم تا دعواشونو ببینم. چون جای دیگه کار داشتم خواستم برم، ولی دیدم یکیشون داره فحاشی بد بد میده.اونقدر ازش بدم اومد که توی راه بهش گفتم:اگه زبونتو نیگه داشته بودی الان نه خودت چاقو خورده بودی و نه دست من زخمی میشد! الان چند ساعته که همه کارهامو ول کردمو دارم روحش رو پنچرگیری میکنم!

پنج شنبه:
اونقدر از برج ایفل برام تعریف کرده بودند که هوس کردم این آخر هفته ای برم اونجا و یه دیدی بندازم. وقتی رسیدم بالای برج، دیدم یه آقایی با دوربینش رفته رو لبه وایستاده تا از منظره پایین عکس بگیره.راستش ترسیدم بیفته.با خودم گفتم اگه کمکش نکنم ممکنه همچی بخوره زمین که دیگه قابل شناسائی نباشه.با احتیاط رفتم جلو بگیرمش نیفته اما تو یه لحظه جفتمون چنان هل شدیم که روحش موند دست من و جونش پرت شد پائین! باور کنید اصلا تو برنامم نبود.

جمعه:
بابا ولم کنید جمعه که تعطیله!!!!!

تصویری دیدنی که به عکس سال مشهور شد!!

ایران از بالا

مسجد امام اصفهان


همدان


باغ شاهزاده - ماهان


آبیاری با قنات - فارس


تخت جمشید


مقبره کوروش


جزیره هرمز

انواع بله گفتن عروس...

عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)

عروس لوس: بع..........له!

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)...!

عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس

عروس خجالتی: اوهوم

عروس قلدر: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....

 ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک)

به دنبال یک کیس مناسب برای ازدواج!(جالبه)

به دنبال یک کیس مناسب برای ازدواج!(جالبه)

   یک زن 107 ساله چینی که در دوران جوانی همیشه از ازدواج می ترسیده است،‌ حالا در سن 107 سالگی به دنبال همسر می گردد تا برای اولین بار در زندگی اش ازدواج کند و امیدوار است در این سن و سال همسر دلخواه خود را پیدا کند.





او می گوید«من حالا 107 سال دارم و تاکنون ازدواج نکرده ام و تنها دلیل ازدواج نکردنم این بوده است که در کودکی شاهد این بودم که عمویم همیشه زن عمویم را کتک می زد و زن بیچاره همیشه در حال گریه بود و به همین علت همیشه از ازدواج تصویر بدی داشته ام و فکر می کردم همه آدم هایی که ازدواج می کنند زندگی شبیه آنها دارند».

این خانم بعد از مرگ پدر و مادرش هم ازدواج نکرد و تا سن 74 سالگی در یک مرزعه کشاورزی می کرد تا این که توان کار کردن را از دست داد.

در حال حاضر مقامات برای کمک به این خانم در جستجوی داماد بالای 100 سال هستند و از فامیل این خانم هم خواسته اند که اگر فرد مناسبی را پیدا کردند دست به کار شوند.

سنگین وزن‌ترین مرد جهان،127کیلو کم کرد و راه رفت

سنگین وزن‌ترین مرد جهان موفق شد با کاهش 127 کیلوگرمی از وزن خود، بار دیگر راه برود.

به گزارش ایسنا، «پال ماسون» که 49 سال دارد و لقب «سنگین وزن‌ترین» مرد جهان را دارا است، در مصاحبه‌ای با رسانه‌های دولتی انگلستان، خاطر نشان کرد: من موفق شدم تنها در یک سال 127 کیلوگرم وزن کم کنم و دوباره بر روی پاهایم راه بروم.

این مرد 49 ساله در ادامه به روزنامه‌ دیلی میل، اضافه کرد: پیش از این که تحت عمل جراحی قرار بگیرم، 318 کیلوگرم داشتم. این عمل برای نجات جان من صورت گرفت؛ چرا که اشباع چربی‌ها در بدنم باعث شده بود، تا نتوانم درست تنفس کنم.

سنگین وزن‌ترین مرد جهان همچنین یادآور شد که برای منتقل کردنم به بیمارستان از یک تخت روان و یک جرثقیل استفاده کردند.

به گزارش ایسنا، بر اساس اعلام پزشکان بیمارستان «سن ریچاردز» در «چیچستر» انگلستان این مرد روزانه 20 هزار کالری مصرف می‌کند، در حالی که هشت برابر یک انسان عادی است.

علاوه بر این، هزینه‌های درمانی وی هر سال یکصد هزار پوند است و با تخمین صورت گرفته در15 سال آینده این هزینه‌ها به یک میلیون پوند افزایش می‌یابد.

همچنین پزشکان معالج سنگین وزن‌ترین مرد جهان بیان کردند که رژیم غذایی کم چربی و سبزیجات می‌تواند، وی را به زندگی عادی بازگرداند.

تصاویر جالب طنزآمیز در ایران ..

محمدرضاشریفی‌نیا روی جلدمجله تایمز

فیلم اخراجی های ۳ که مانند اخراجی های ۱ و ۲ در قالب طنز اجتماعی است، این بار چاشنی سیاسی آن بیشتر شده و به مقوله ایام پس از جنگ و انتخابات پرداخته خواهد شد.

موی سگ در قرص های لاغری!

این روزها نه تنها تبلیغات ماهواره و شبکه های تلویزیونی غربی فارسی زبان، بینندگان خود را به مصرف انواع و اقسام قرص ها و محصولات لاغری تشویق می کنند بلکه بسیاری از نشریات داخل کشور نیز به تبلیغ محصولاتی می پردازند که به خواننده خود تضمین صد درصد لاغری را می دهند.
این محصولات شامل انواع قرص ها، شربت ها و قطره های خوراکی است که به گفته این تبلیغات در لاغر شدن افراد و رسیدن به وزن ایده آل به آنان کمک می کند.
به گزارش جهان، قرص های لاغری سوپر اسلیم نیز از آن دسته قرص های خوراکی است که تبلیغات فراوانی بر مصرف آن می شود و فراوانی آن در سطح شهر به اندازه ای است که در حال حاضر در مغازه های خواروبار فروشی های کوچک نیز بسته های آن به راحتی قابل دسترسی است.
این درحالیست که به گفته محققانی که به تازگی تحقیقات گسترده ای را بر روی این دارو انجام داده اند، این قرص ها حاوی مواد غیر طبیعی و مضر مانند موی پودر شده سگ و حتی مقادیر کمی مواد مخدر است.
همچنین در مصرف این دارو عوارضی همچون مشکلات عروقی (شامل حمله قلبی و سکته مغزی)، خشکی دهان، گاها افزایش اشتها(!)، تهوع، استفراغ، مشکلات گوارشی، مشکلات خواب، گیجی و سردرد مشاهده شده است. در موارد نادر هم امکان بروز تشنج، آریتمی قلبی، ایست تنفسی، ادم، درد قفسه سینه، خونریزی و ... وجود دارد